ГОВОРЯТ МНОГОЖЕНЦЫ:Легко ли быть султаном?

«Если б я был султан, я б имел трёх жен,

и тройной красотой был бы окружён».

Песня из фильма «Кавказская пленница»

Как только заходит речь о полигамии, женщины увлечённо начинают плакаться на «тяжкую женскую долю» и жалеть себя любимых. Мужчины же наоборот поздравляют многожёнца и начинают мечтать последовать его примеру. За многие годы бесед на эту тему со слабой половиной человечества я, кажется, уже всё знаю о том, что думаем о ней мы. И тут я задумалась, а что думают они, мужчины? И решила поговорить с многожёнцами, попросив их подсказать и ответить на вопрос, легка ли жизнь в таком браке и как избежать трудностей на этом пути тем, кто только собирается стать счастливым обладателем двух, трёх… и даже четырёх любимых и законных (по Шариату) супруг, кто кидается на поиски своего полигамного счастья. Дать совет, как понять, хорошо ли стать «султаном» до того, как судьбоносное решение уже принято. Полученные ответы я обработала и объединила в некий материал, который дальше вы и будете читать, если сочтёте его для себя интересным. Женщин тоже приглашаю к чтению, т. к. там есть советы и для нас.

Итак, что же говорят многожёнцы?

Самые большие сложности

Братья мусульмане, думая о многожёнстве, чаще всего представляют, что самая большая проблема, это – «как сказать жене и родственникам, что я женюсь ещё раз». Для тех, кто собирается взять вторую жену, это действительно серьёзное испытание, которое предстоит пройти и для преодоления которого нужно много мудрости и терпения. Однако это то, что больше всего должно занимать мысли потенциального многожёнца. Потому что на самом деле самое сложное, что ожидает в будущем в полигамном браке, это справедливое отношение к жёнам. Недаром в Коране оговорено, что именно на этот фактор нужно обращать наибольшее внимание. И оценивать его надо честно и беспристрастно: «Смогу ли я?» Необходимо понимать, что это может оказаться значительно тяжелее, чем сейчас вам представляется. Потому что женщины, они такие… непредсказуемые иногда бывают, вам даже собственную жену, которую, как вам кажется, вы знаете «как свои пять пальцев», предстоит узнать с совсем новой стороны. Она может и сама себя не знает в таком свете. Тут ещё и новые отношения, и притирки всякие с новой супругой. И будет обязательно нечто, что вы не учли, когда прикидывали свои возможности, поэтому нужно быть готовым к тому, что объявление о вашем решении окажется самым лёгким из предстоящих трудностей.

Насчёт родственников и жены всё-таки большинство мужчин, с которыми я говорила, многие из них женились уже и не один раз, считают, что лучше сказать сначала жене, найдя к ней правильный подход. С женой лучше говорить с позиции Шариата, но мягко. И важно самого себя предварительно тоже подготовить к тому, что как бы она не среагировала, нужно сдержать эмоции. Даже если она будет вести себя не совсем правильно. Продолжить говорить с ней, постепенно приучая её к этой мысли, но при этом давая ей понять, что от её негативного поведения ваше решение не изменится. Иначе она начнет манипулировать, чувствуя вашу слабину. Напоминайте ей о том, что всё происходит по воле Всевышнего, рассказывайте о достоинстве терпения и вознаграждении за него. Учите этому её раньше, чем мечта о полигамии зародится в вашем сердце. Сдерживайте свой гнев и раздражение до конца, показывая образец терпеливости. Переждите некоторое время, пока она адаптируется к такому повороту событий. С пониманием отнеситесь к её переживаниям. Потом уже потихоньку и родне станет известно. И всё само по себе расставится по местам своим.

Скрытый брак

Скрывать свою женитьбу не стоит. Хотя такой путь и кажется сначала легче, но он приводит к большим сложностям. Если жёны живут в разных городах, то так может быть и проще, можно не говорить жене, а рассказать своим родителям и попросить их не распространять эту информацию. Но рассказать им надо, мало ли что с вами случится, а тут их невестка приедет к ним, а они её не примут, просто не поверят ей. Всё же тот, кто решил жениться во второй раз, уже должен быть настроен на определённые проблемы и быть готовым, что их придётся решать. Есть и худшие последствия скрытого брака, это когда вторую жену и её мужа могут обвинить в прелюбодеянии, так как никто (кроме свидетелей на никяхе, но кто они и где они, и будут ли они опровергать такие слухи?) не знает, что они женаты. Так что, вступая в него, вы подвергаете свою и её честь опасности.

Лучше всего дать событиям развиваться постепенно, сообщить и переждать, так как наше общество не привыкло полностью к таким явлениям, как две и более жены. Сначала родственники проявляют сочувствие первой, забывают о предопределении Аллаха и начинают наговаривать на вторую, учить первую, давать ей советы, которые не несут в себе мира, настраивают её против второй и тому подобное. Им кажется, что вторая разрушает их семью и т. д. Поэтому лучше не приближать сразу новую жену к общению с ними. Потому что она заметит их нежелание строить с ней хорошие отношения, увидит предвзятое отношение к себе и ей будет больно. Потом уже сама скажет, что больше не пойдёт к ним. И не получится между ними так ничего хорошего.

Нужно дать всем им время успокоиться, чтобы бурные обсуждения ушли на второй план, чтобы люди уже привыкли к тому, что эта вторая есть, а там уже всё потихоньку примется как данность. И постепенно, с течением времени, среди родни будут те, кто поймут её и примут как жену их родственника, и будут те, которые не захотят и дальше видеть её. Вот когда уже так все разделятся, можно будет строить с ними отношения индивидуально.

Относительно того, как вести себя с предыдущими жёнами, можно сказать, что самый тяжёлый – это начальный этап. Нужно понимать, что если вы берёте вторую жену, первая будет чувствовать себя ущемлённой, будет охвачена стыдом перед родственниками и подружками, так как ей будет казаться, что она не любимая, плохая жена. Но это неправильное мышление. Без воли Аллаха никто не женится и не разводится. Мужчина, зная это заранее, должен попытаться дать ей понять, что она не в немилости, что его чувства к ней по-прежнему сильны. И не указывать ей на её недостатки, что они, мол, стали причиной, что он взял другую. Тем более не говорить, что влюбился и поэтому женится. Быть к ней по-прежнему нежным.

Относительно же обеих жён, как уже говорилось выше, – справедливость и внимательность к эмоциональному состоянию и потребностям всех жён. Радуя одну, не обижать другую. Находить к каждой индивидуальный подход, изучив характер интересы, мировоззрения. Не рассказывать одной о том, что творится в доме другой, не хвалить перед ней другую, быть справедливым в том, как обеспечивает их нужды. Находясь у одной жены, пусть ведёт себя так, как будто она единственная. Конечно, это сложно (заметил один из опрошенных), всё же надо стараться, ведь к этому нас побуждает Всевышний словами (смысл): «Справедливость в любви к женщинам, бескорыстная милость и взаимная постоянная любовь не всегда возможны. Также не всегда возможна одинаковая любовь к жёнам, если у мужчины больше одной жены. Но нужно стараться быть справедливым к каждой и не оказывать предпочтения одной из них, дабы не обидеть другую и не поставить её в положение нежеланной жены и в то же время неразведённой женщины. Вам нужно быть благочестивыми и справедливыми и создавать семью на чистых, добрых основах. Если вы будете благочестивыми и богобоязненными, Аллах простит и пощадит вас. Поистине, Аллах Всепрощающ, Милосерден!» (сура «ан-Ниса», аят 129).

Так же передают, что Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Лучшим из вас является тот, кто лучше всех относится к своим жёнам, а лучше всех из вас к своим жёнам отношусь я» (ат-Тирмизи).

Брать ли третью и четвёртую?

Если есть проблемы с тем, что супруг не может равно обеспечивать или равно делить ночи между двумя жёнами, брать ещё жён не нужно. И вообще если справедливость не удаётся соблюсти с двумя, с тремя она сама по себе не появится. Хотя говорят, что чаще всего первая и третья жёны становятся подружками, так же вторая и четвёртая. И иногда третья и четвёртая женитьбы помогают решить некоторые проблемы в предыдущих браках, но это не правило.

Имам аш-Шарани пишет, что он никогда не приводил одну жену к другой, даже если они просили об этом. Если в этом была бы польза, он бы так не поступил. В основном мужчины советуют, чтобы жёны как можно меньше знали друг о дружке. Чем меньше видят друг друга, тем лучше как для них самих, так и для мужа. От этого будет больше войны, чем мира, они, как два одинаково заряженных заряда, постоянно будут отталкиваться друг от друга. При муже же начнут считать, сколько кому взглядов, улыбок, добрых слов досталось. Это трудно выдержать. Хотя некоторым мужчинам удаётся такое, и несколько из них сказали, что их жёны дружат. Но всё-таки те, кто такое попробовали, потом жалеют в большинстве случаев и думают, что лучше было их не знакомить.

Женщинам

Как вести себя самой женщине, муж которой сообщает о повторной женитьбе? Лучше не стоит (сёстры, записывайте, это говорят братья мусульмане) постоянно говорить о своих болях и переживаниях мужу, так как он и есть причина этого всего. Это будет ещё больше отдалять его от неё. У мужчины есть такая особенность, что его сердце тянется туда, где ему спокойней, где его не тревожат, не давят на него. Если же первая жена будет постоянно показывать свои настроения, боль, обиду мужу, это ему быстро надоест, и он не будет желать приходить домой. Если же первая жена возьмёт себя в руки, проявит понимание и с ещё большим усердием станет проявлять уважение к мужу, то постепенно это приведёт её к успеху. Ведь Аллах не оставляет покорных Своих рабынь.

Мужчины считают, что военные действия не согласных с повторной женитьбой мужа жён не помогут ни укреплению их семьи, ни тому, чтобы муж оставил мысль о полигамии, а также обращают наше внимание на то, что неправильно противостоять тому, что разрешил Аллах. Если мужчина не хочет взять ещё одну жену, никто не заставляет его делать это. Однако и того, кто действительно хочет этого, никто не удержит. Всё случается по воле Всевышнего Аллаха.

Резюме

В общем, из бесед с практикующими полигамию мужчинами, у меня сложилось впечатление, что на самом деле они трепетно относятся ко всем своим жёнам. Может, я беседовала с лучшими представителями многожёнцев, но мне показалось, что они не хотели бы причинять боль своим любимым женщинам, поэтому вряд ли они этакие бессердечные деспоты, какими рисует их общественное мнение. А также я утвердилась во мнении, что мужчина, который видит себя в роли «султана», должен хорошо понимать, что его ожидает не райская идиллия, а серьёзное испытание. А уж стоит оно того или нет, надо было мне спросить у многожёнцев, да? Я спрашивала, ответы были разными от «Да, конечно, и ещё раз тоже женюсь» до «Знал бы раньше, как оно будет, ни за что!». Каждый выбирает для себя, а нам, дорогие мои читательницы, остаётся только помнить, что решения мужа – это воля Аллаха в нашей с вами жизни.

Я желаю всем нам рая небесного и облегчения в жизни земной, даже если она проходит у нас в полигамном браке, а может, по этой причине в особенности. Аминь.