|ИГРА| Посмеемся вместе!

Автор:
Опубликовано: 1912 дня назад (26 августа 2012)
Рубрика: Без рубрики
0
Голосов: 0
- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу:
"Глаза б мои тебя не видели!"
акую дуа надо читать мужу передь свадьбой в ночь положив на ее голову подскажите пожалуйста | после развода - я встретила мужчину мусульманина, узнала много о религии и ПРИНЯЛА ИСЛАМ
0 # 4 сентября 2012 в 03:59 0
Парень с девушкой лежат в постели.
Она:
- Сунь мне туда пальчик... а теперь второй,а теперь ладошку...а теперь
вторую...а теперь похлопай
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?
0 # 4 сентября 2012 в 20:08 0
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно: 1. С кем снять двушку? 2. Крутые выбоены 3. Я тебе отослала.
0 # 4 сентября 2012 в 23:15 0
Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Классная ты , когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

Коктейль с листьями мяты - мохито.
А коктейль с листьями конопли - хихито ))

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
Где ТЫЩА?! ))

- Обними меня, как Ромео Джульетту... помнишь, как у них было???
- Я только «Каштанку» читал... хошь за жопу укушу? )
0 # 5 сентября 2012 в 05:56 0
просыпается мужик утром с бодуна,когда рядом девушка лежит,
он:инна,
она: я не инна я таня,
он: иннахуй отсюда
0 # 5 сентября 2012 в 12:36 0
Он: Сначала возьми его в руки.

Она: Фу, какая гадость.

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

Она: Так? А дальше что?

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

Она: Вот так?

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

Она: А теперь что?

Он: Теперь пососи.

Она: Нет, ты шутишь!

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

Он: Да.

Она: Ты уверен?

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

Она (сосёт): Угмм…

Он: И как?

Она: Солёненький….

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

Она: Даже неплохо, а теперь что?

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

Она: Ты так имел ввиду?

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

Она: А, понятно.

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

Она: Угммм…

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

Она: Ага-а….

Он: О-о-о, вот так…

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

Она: (обиженно глядит)

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

Она: О-о-о….

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

Она: Ммммм….

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

Она (сосёт): Мммм…

Он: А-а-ах, уже пошлО.

Она: Ага, я чувствовала.

Он: И как, было вкусно?

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

Он: Хочешь еще?

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так...............................
0 # 6 сентября 2012 в 03:20 0
Травмпунк.
На приём к врачу заходит уролог рука которого застряла в пациенте.
Врач: у нас здесь травмпунк,а не кукольные театр!!
0 # 6 сентября 2012 в 22:31 0
- Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

- Как можно озадачить блондинку?
- Запустить её в круглую комнату и сказать, что там в углу валяются 100 баксов.

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
0 # 6 сентября 2012 в 23:43 0
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось _ ФУТ-БОЛ!_ Поняла? -Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла, отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!
0 # 7 сентября 2012 в 01:00 0
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит:
- Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз!
Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50.
- Вот сука! Когда она была беpеменная, я с её мужа 30 взяла!
0 # 7 сентября 2012 в 05:27 0
– Абрам, ваша жена – проститутка!
– А ваша!
– Но всё-таки
0 # 8 сентября 2012 в 20:14 0
Син каже батьку:
Тато, я гей
- Оооооо, синку, а в тебе є домік на канарах?
- Ні батьку
- А 3-кімнатна квартира в центрі Києва?
- Ні батьку
- А хоч під Києвом сарай якийсь є?
- Ні батьку
- То ти синку не гей, ти Пі*арас!
0 # 11 сентября 2012 в 19:13 0
Запитує ректор у студентки:
- Дівчино- дівчино, А скільки вам років?
- 21
- А зразу і не даси!!!
- Чому? Дам!!!
0 # 11 сентября 2012 в 22:17 0
В женский монастырь приезжает батюшка чтоб сестрам отпустить грехи, и ставит с святой водой котелок, и говорит.
-Подходите сестра, рассказывайте кто грешил.
Подходит первая сестра и говорит:
- Я пальчиком трогала пенис.
Батюшка:
- Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся.
Вторая сестра:
- Я, батюшка, в руке его держала.
Батюшка:
-Ну помочи руку в котелке и все грехи тебе все отпустятся.
Тут смотрят из толпы сестра одна всех распихивая выкрикивает:
-Батюшка, дай я рот прополоскаю пока она жопу не помыла
0 # 11 сентября 2012 в 23:53 0
Дашка Чуйко, а Телевізор це зовсім Російське слово з якої сторони не глянь =)
0 # 12 сентября 2012 в 01:20 0
ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша бывшая девушка рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного.

: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем менты
0 # 12 сентября 2012 в 15:05 0
..Самый бесполезный человек на Земле - мужчина... Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег... 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину... Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее... Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду, если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом, если ты дашь ей сперму, она родит ребенка...Женщина все приумножает и развивает, поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г.....))))))))))))))
0 # 13 сентября 2012 в 04:49 0
Дети едут на экскурсию...и учительница видит,что Машенька плачет,учительница подходит к ней и спрашивает:
-Машенька,а чего ты плачешь?
Машенька:
-А на меня Вовочка сорокой дразнится...
Учительница:
-это наверное потому,что ты много болтаешь???
Машенька:
-нет...тип:"этому дала,этому дала,этому дала..."
0 # 13 сентября 2012 в 11:14 0
Улыбнись=)))
Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

Привет, дорогой! Я в сауне... здесь всё, как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!:)

Классная ты, когда выпьешь =) - И ты классный, когда я выпью…

Переписываются парень с девушкой на пасху он: privet 4em zanimaeshsia? Она: privet, splyu, s pashoy!! Он (перезванивая): с каким пашой?

Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом? - Как у птицы - лечу и гажу, лечу и гажу...

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься)))

Я не злопамятная, да и память у меня плохая… Отомщу – забуду, и ещё раз отомщу=)

Коктейль "Ночной засранец": 50г снотворного + 50г слабительного.

Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.=D

Вот почему надпись С 23 ФЕВРАЛЯ! в магазинах весит над алкоголем...а С 8 Марта над кострюлями...?! :).

ЭТО ПОДОБНО КОНЦУ СВЕТА... осознавать, что завтра приезжает мама из двухнедельного отпуска... со слезами на глазах поливать каждый гребанный цветочек в доме и умолять: "Живи, прошу тебя, не умирай!!

Я раньше думал, чего это рыбки у меня в углу аквариума кучкуются? Оказывается они через стекло смотрят на пачку корма о_О

Ваш девиз не победим "возбудим и не дадим" Наш девиз ещё мудрей "не дадут возьмём блядей!"

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!..

Села птичка на серень и серень, серень, серень. :D

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

Шла обычная лекция по физике профессор ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
-А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!

Вышел заяц по нужде, и примёрз нуждой к стене.

Девушка на приёме у стоматолога..ей звонит парень.ну она просит стоматолога ответить.он берёт трубку и говорит "здравствуйте,ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот..сейчас я кончу,она сплюнет и вам перезвонит.

Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, пол часа стою!

У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!)

Я у себя на даче ничего не сажаю... кроме печени
0 # 13 сентября 2012 в 19:15 0
— Я звоню в библиотеку по телефону, который указан на вашем сайте, но никак не могу дозвониться.
— А какой номер?
— 0900 1800.
— Мне очень жаль, но это график работы библиотеки.
0 # 14 сентября 2012 в 01:25 0
Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"? ...