Все проходит... и это пройдет.

  
Сообщений: 0
В Баку, слава Богу, не самый высокий процент самоубийств.

Да и не принято у нас как-то выносить свои переживания, разочарования и поступки на обсуждение, которое неминуемо коснется всей семьи. Чаще останавливают мысли о позоре, о кривотолках. Город-то «маленький», все друг друга знают. Однако, случается...

Я просматриваю профиль на Фейсбуке, с фотографии весело улыбается миловидная девушка, я читаю ее записи, переписку с друзьями. Мы не знакомы, мы не пересекались прежде, разве только в обсуждении статуса одного из друзей, я тогда обратила на нее внимание и поинтересовалась, кто это. Мне сказали – хороший человек.

Я не хочу выяснять, что побудило ее так поступить. Не буду копаться в грязном и чистом белье, тревожить ее беспокойную душу.

Я хочу поговорить с теми, кто остался, кто может засобираться...

На самом деле, это все банальная чушь о слабости, о том, что сильный человек будет бороться до конца. Ерунда. Сильные люди устают, отчаиваются, им хочется побыть слабыми, они проклинают тот день, когда заделались сильными и теперь должны тащить на себе растущий с каждый днем груз ответственности. Сильным людям вообще нельзя расслабляться, потому что от них ждут, что они сильные, и их слабость вызовет всеобщее недовольство. Победителям не прощают проигрышей. Потому сильные люди тихо и с аппетитом жрут себя поедом изнутри. И когда доедают до дыр, им кажется, что силы иссякли.

Я знаю, как это бывает. Все вкупе – и что-то с кем-то из близких, и любимый человек предал, и денег нет, и долги-кредиты, и ты совершаешь непоправимые, как тебе кажется, ошибки, и вот еще чуть-чуть и злопыхатели будут радостно чокаться и хохотать в голос, указывая на тебя пальцем. И одиночество, недопонимание, непонимание. Вот все вместе или по отдельности. Не важно. Но кажется тупиком. Потому что не видишь будущего. Ну какое будущее, если, не дай Бог, умер любимый человек? Какое будущее, если ты опозорен, предан, разорен? Да самое неожиданное - будущее. Оно есть.

Вам может показаться, что внезапно ухудшившееся материальное положение навсегда опустит вас на самое дно, в какие-нибудь фавелы, будете влачить жалкое существование, и знакомые станут презрительно кривиться, случайно столкнувшись с вами на улице. И прежние друзья за рюмкой-другой чая усмехнутся: «Слыхал что приключилось с ...? Кто бы мог подумать!».

Мысль об этом и красивый образ из романов Серебряного века - вроде как оправдывает побег из реальности. Не запятнав чести. Не опозорив седин матушки. И прочая поэтическая дребедень, которая, поверьте, не имеет к жизни никакого отношения. Как и сплетни знакомых. Настоящих и бывших. Вы же понимаете, нет ничего проще, чем завести новых приятелей и выкинуть старых. А друзья описанного выше не скажут. Да только друзей бывает раз-два или все. И иногда они предают. Бац, а к вашим проблемам подруга или друг детства, с которым за одной партой, который у вас списывал диктанты, оказывается тварью.

Неприятно, что уж, проходили, плавали - знаем.  Но со временем, честно, хотите верьте, хотите нет – когда человеку уже нет места в вашем настоящем, вы понимаете, что в прошлом-то он все равно остался. И счастливые минуты, проведенные вместе, они никуда не делись, не аннулировались, они, как прежде, существуют на том отрезке временной прямой, просто не повторятся никогда. Ну и спасибо, и ладно.
Сообщений: 0
Или вот разрыв, который только спустя годы кажется избавлением и просто переходом в новую эпоху. Брак моей приятельницы изначально был обречен, но она терпеливо сопротивлялась на протяжении семи лет. Не было измен, скандалов, просто первая беременность закончилась трагически, и врачи неумолимо твердили о невозможности завести потомство, супруг фактически предал, заговорил о расставании, а предложение поискать суррогатную мать или усыновить ребенка воспринял чуть ли не как личное оскорбление.

И тогда она испугалась, сидела и думала о том, что жить дальше бессмысленно, что личная жизнь уже не удалась. В смысле, дальше ничего уже не будет. Она на полном серьезе представляла себя одинокой старушкой, бредущей на слабых ногах на кухню за корвалолом. О возможности вторичного замужества девушка как-то не думала. Все это очень глупо звучит, согласна, но давайте не будем, с кем из нас не случалось такой глупости?  В общем, чудом она осталась жива. А через три года вышла замуж вторично, без врачей и лекарств родила дочь, теперь снова ждут прибавления.

Так бывает, да. Проблемы со здоровьем. Какая-то отвратительная история. Что-то, за что невыносимо стыдно и чего не хочется вспоминать. Чувство вины. Боль утраты. Боль, причиненная любимым человеком и разочарование, обида, унижение, растущие комплексы, когда тебе легче все это закончить, чем думать о том, что о тебе подумают потом. А не важно, что подумают. Это не останавливает никогда. Просто нужно помнить, всегда все внезапно меняется.

Позапрошлой осенью, двадцать второго ноября две тысячи десятого года я шла по городу и думала о том, что я лузер. Я чувствовала себя настоящей неудачницей, мне казалось, что я проиграла по всем фронтам, что я не оправдала надежд, наломала дров и никому, совсем никому не нужна. Я брела по Зевина, глотала слезы и, конечно, не собиралась кончать с собой, но была бы не против внезапного столкновения Земли с Нибиру. Например, точечного. Аккурат в том месте, где прохожу я. Я шла куда-то в тусклое завтра, казавшееся непрерывным спуском со всех возможных лестниц. Я была себе неприятна тем, что, как мне казалось, гротескно ошиблась, выдумала целую страницу собственной жизни, и выдумала плохо, плоско, неинтересно, вот только в отличие от страницы повести, ее не перевернуть, не перечеркнуть, не выделить ctrl + a, не нажать на delete. В общем, мне было плохо, и проблемы казались не просто не решаемыми, а лишь первыми звеньями в бесконечной цепи несчастий. Все разрешилось в кратчайшие сроки. Наладилось как по мановению волшебной палочки в момент, когда думалось, что мир вокруг медленно, но верно, рушится. К чему я это сейчас? Да к тому, что я в эту минуту, пока пишу текст, с трудом выуживаю из памяти те события, они кажутся сегодня настолько неинтересными, потускневшими и неважными, что не хотят воплощаться в текст. Пишу без чувств, искусственно заставляя себя то ли вспоминать, то ли предполагать те свои ощущения. Прошло.

Все проходит. Соломон был не дурак.

И напоследок. Я никогда не позволяла себе рассказывать где-либо о личных переживаниях. Это первый и, надеюсь, последний душевный стриптиз. Возможно «раздевшись», я смогла кому-то объяснить, разговоры о том, что время лечит, что все может в любой момент измениться к лучшему, все проходит, налаживается – не ерунда. Как бы раздражающе ни звучали эти слова, как бы вы ни отмахивались, это правда. Просто нужно терпение.

Я не учу. Я никто, чтоб учить и указывать. Я просто предлагаю. Как вариант. Досмотрите фильм до конца, не вырубайте его на тяжелом моменте. Гениальные сценарии тем и гениальны, что вы не сумеете предсказать развязку. Она может неожиданно оказаться такой, какую вы и представить не могли бы.

Я верю в то, что человеческая душа бессмертна, а жизнь – это просто путь, инкарнация, занимательное кино, пусть и не всегда с хэппи эндом.

И все-таки, обязательно нужно досмотреть до конца. Вдруг все будет хорошо?

Нателла Османлы Писатель, блогер
Сообщений: 0
действительно надо быть просто терпеливыми
Сообщений: 0
Всё-таки вовремя высказаться есть самое прекрасное , а еще прекраснее это тот человек , который всё это выслушит , даст совет или просто помолчит рядом с тобой...
Сообщений: 0
Как вовремя наткнулась на этот текст. Спасибо...Да будет свет после тьмы.
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.